我无奈地依然存在于逝去的爱情里

思念像流沙，我需要现实的绳索。
曾经我以为，思念它是一种选择，
现在才了解，是这般的身不由己。
只能用忙碌来摆脱，用智慧来战胜。

纵然，它依然存在，我只能漠视它，
因此，我对回忆感到百般的抱歉。

今天是九月十二号，2011年。

今天是九月十二号，2011年。和你分开快11年了，我也结了婚。

看见你的面子书，知道你回来结婚。这一天终于发生，接着你会有小孩。。。

我不是要做长情女子，可见你结婚，我却压抑不住心里的伤感，当初选择离开你，早就预期了这样的结局。
想起你曾经跪下来，叫我嫁给你，不要离开你，你可还记得当初的感情？你不记得，可是我记得，就因为我记得，离开你之后的生活才会加倍的苦。我告诉自己，苦没关系，只要你幸福，我们分开的苦我来担，就像现在，知道你结婚，我也一直提醒自己要多点祝福，少点看自己的伤。

割爱，也许是我这辈子做得最错的一件事。

妈妈，再见。

我妈就和一般的华人妇女一样，相夫教子，加上我爸爸的不学无术，妈妈还得幸苦工作换来我们子女的温饱。

长大了，我们兄弟姐妹一个接一个离开了家，到大城市谋生，家里就只剩下我妈妈，爸爸还有在帮忙顾鞋店的三弟，后来二姐怀孕了，回家待产，我妈妈帮忙照顾直到二姐生产，还帮忙带小孩，后来二姐回去英国了，我妈还跟着去，还好我小妹也有去。再后来我小妹怀孕了，也就回来了。从我小妹待产到小孩出世和照料，我妈妈都一手包办。

到最近我快结婚的时候，我妈妈告诉我说，赶快生个孩子好让她也帮我照料。当时我是感激的，没想到我妈妈照顾了那么多，还会想帮多我一个。之后，妈妈生病了，在我结婚的前一天去世了。。。

前后也不到一年，妈妈就不在了，今天是她离世的第六天。。。

妈，谢谢你爱我，我们下个世界再见。

Yasuhiro Morinaga

Yasu or 森永 (forest forever)...A Japanese friend in Malaysia, he is a sound designer, a Ph.D. student, a researcher, a sound maniac, an A.P.I fellowship, a colleague, but among all the identities, he is just my friend and I love him. [year:2010:oct]

He said he dislike chicken rice, he likes Rambutan after his first try, our first dinner soak in salty soup and is in his memory, he likes Dim Sum but he don't like Hongkie sour dish, he wants to stay in Japan with his 6 years girl friend and maybe get marry but he has to stay in foreign country to do his API project and also he has no money to get marry, yes, he always says he has no money and still spending...he spend USD1000 to buy his sound equipment and his heart is pain, he is humor, gentle, generous, dedicated, cheerful, soft...he is my friend.

He was angry with me yesterday when I was frustrated by our vague conversation due to his poor English pronunciation (disc & list). He is angry because I am not patient and not understanding as he was trying so hard to let me understand.

Yasu, I am really sorry, but I am glad you mad at me, at least I know you care for me although this is not healthy.



I wrote this down, so, someday I could come here to recall about him just in case I forgot. I am bad in memories.

多年以前07。

我好想你！我真的很想你。。。我很辛苦，心里塞着，很难受。
把你让给她，其实是件好事。
你能释怀对我的感觉，在半年里爱上她，是件好事。
你放了对我的爱，也是件好事。

为什么你让我那么痛苦？我离开你是希望你幸福的，希望你能够有一个称头的妻子。
我知道我会一直肥，会生病。我不想成为你的包袱，我不想你的妻子丑丑的。
而我却不能保证会永远不肥，听起来好像很无知，但是那怕一天，你因此而嫌弃我，我会生不如死。

现在很好，你一定也清楚你心里爱的其实从来不是我。这般想，会舒服点。。。 t_t

- 18日12月2006年 -

多年以前06。

昨天又梦见你，梦见你肥肥的样子，看见你和志强，天杰，守明坐上了的士，离开。 同时我和家艺谈着天。看到你，我马上追在你后头。回过神时，发现宇松在驾车，载着我和另一个朋友去机场。

很巧，原来你们也去机场，我在楼下仰望你正要准备离境，我的心不竟然地往下沉。。。我们始终不能相遇，相见。我望着你的身影，知道你即将消失，我的心好难受，眼泪在打滚。

不期然地你回过头，往下望，就那么一个动作，你看到了我。从你睁大的双眼，看得出来你很惊讶。看似好像即将要发生一点什么的，可是从你身前伸出一只手，拉着你离开，探出的身体，我知道那是你的妻子。

想跑去找你的冲动，就只能默默地忍着，然后看着你一点一滴地消失在眼里。 眼泪不知何时已滑了下来。。。

心头的失落感，一点一点将我心里塞满，我知道，纵然我们相遇，相见，纵然我来得及跑上去见你，你也依然会离开。你也不会留在我身边，因为，你已不再爱我。

明白这一点，对于再也收不回的爱，我惟有让它慢慢在我心里沉淀，祈祷上帝让我解脱。在夜里痛苦挣扎之后，早上勉强地装出轻松的外表，带着挥不去的忧伤眼神，重新出发。。。

- 12月2006年 -

多年以前05。

我在电车里，望着窗外。。。下雨了。 看着远方的天空，想着你的脸。
喜欢耳边围绕音乐旋律，想念你的心情也会随着改变。

杂味齐全，像足了短短人生十多分钟。我的爱，你已不希罕；你的爱，我已不能感应。

在很远的地方，地球的另一边，有你的足迹。那是我向往的地方。
想象此时此刻你可能在刷牙，就很快乐，好像我就在你身边。

轻轻呼唤你的名字，感觉在远方的你也许会有感应。很傻。。。却不想停止。

熟悉的歌响起，回想我们一起听歌的时光，很快乐。
在另一边的你，是否还听这首歌?是否同时听着这首歌？

哎呀！我想太多了！哈哈！在一趟电车程里，我想起了你。。。

- 23日7月2006年 -

多年以前04。

每当那种感觉涌上心头的时候，眼泪就会忍不住地在眼眶里打转。这个时候，我会闭上双眼，深深地呼吸，告诉自己时间会冲淡一切，到底需要被冲淡的是什么感觉？是对你的爱，对你的思念，或是那一层一层的伤心？

多年以前03。

想你。。。 不知不觉地。

有人提起你，心里开始泛起一丝丝的低潮。 思念浮上来，随着说话溢出来。。。 每个人都知道我爱你。
无论多努力的想把思念收藏却不能阻止它一点一点的露出。。。 就这样再也停不下来。

几时，才能不含蓄地想象跟你相见的纵容画面， 心情轻轻松松地不会紧张。。.何时想象才能发生？何时才能碰触到你的肌肤？何时才能见到你?

多年以前02。

无意间记起以往的事， 好像你就在我身边。 其实你已经不在。。。 我又开始哭泣。。。我疯了， 我对你的爱让我疯了。 让我掉入了地狱的深渊，从此疯了。
梦见你让我疯了，因为我不想再醒来了， 疯狂地幻想再继续，不要醒来。。。可是我已清楚地知道， 我其实已经醒了，所以我疯了。
爱上一个人， 会疯掉。。。 他爱我的时候， 我开心得疯了；他不爱我的时候，我伤心地疯了。。。
我不能正常了， 我不能不爱你了， 因为我疯了太久了，已经不记得不爱你的正常了。。。再也回不去。。。

你看。。。我早就已经疯了！ 疯狂地疯了， 因为我会写这样一篇文章，再也没有怀疑。。。

~2005年~

多年以前01。

夕阳了，看见红红的一片天，想着你。。。你看不见，因为你那里不是傍晚。 你可好？我没能分享你的快乐与悲伤。。。我不能陪伴在你的身边。。。
自从离开你，一直都徘徊在迷茫的心情，我十分害怕失去你，却禁不住地离开了你。。。 离开了也许那个害怕，恐惧就会消失。现在离开了， 却迷迷茫茫地。。。不知开何去何从。

建卫共勉之：
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒，愛是不自誇不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人家的惡，不喜歡不義只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息

留下来的思念.

十一年，记忆还能留下什么？对你炽热的爱，经过岁月的磨损，已所剩无几。 那么。。。留下来的思念是什么？每天想起，是怎么了？我不明白。。。

虽然已经不会痛了，但还是会每天想起，想你说话的样子，想你睡觉的样子，想你画画的样子，想你说爱我的样子，想你离去的背影。。。关于你的东西，渐渐地记得越来越少了。。。

曾经幻想跟你相遇的画面， 次数算也算不清，可是之后一次也再没有遇过你了。就快又要过多一个十二月了。。。

写点什么.

每次想写点什么的时候， 总是好像很难，有点像闷气，怎么呼也呼不出来一样。。。这样说， 让我想起村上春树曾经也这般说过，他说写作对他而言是痛苦的作业，有时候，一个月也写不出一行字， 有时候三天三夜写个不停的结果， 所写的完全不是预想中的那么回事（《听风的歌》1978）。他在29岁那年开始写第一本书，而我却在29岁的时候读他写的第一本书。